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  Violence conjugale (suite) Résumons-nous  Les causes de l’infidélité : Une défaillance communicative, le sentiment de honte, la mobilité sociale, l’insatisfaction dans la relation, être colérique, l’ennui dans la relation, un manque de passion sexuelle, un sentiment de solitude, un style d’attachement insécure, crise de la quarantaine et problème de santé mentale. L’infidélité est le point de départ d’une crise de couple. Les partenaires vont alors avoir à se remettre en question s’ils veulent poursuivre ensemble. *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Garder ces secrets, surtout lorsqu’ils sont sexuels ou romantiques, nuit à la confiance au sein d’une relation, quelle que soit la personne qui a été trahie. Dans le cas où vous pensez que votre partenaire vous est infidèle, il serait temps d’en parler avec lui ou elle. De plus, il est toujours conseillé de se rendre chez un thérapeute de couple pour pouvoir faire face à ce problème de manière plus saine, que vous souhaitiez continuer ou partir, la clé est de vous assurer que cet acte d’infidélité n’affecte pas votre estime de soi.  Parfois, les raisons pour les quelles les hommes ou les femmes sont infidèles ne résident pas dans l’amour de l’autre, mais à cause de leur propre instabilité intérieure. *À suivre*

  Violence conjugale (suite) À certaines occasions, la dépression et l’infidélité féminine ou masculine peuvent aller de pair. Cela se produit parce que lorsqu’il y a une excitation sexuelle ou amoureuse, le cerveau humain commence à bombarder de la dopamine, de la noradrénaline et de la sérotonine, à des neurotransmetteurs qui sont utilisés précisément comme antidépresseurs. En d’autres termes, une personne infidèle peut recourir à ce bombardement d’amour et de neurotransmetteurs afin de soigner ses sentiments dépressifs. L’infidélité fait mal de la même manière qu’elle soit causée par un homme ou une femme infidèle.   *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Que dit on de la crise de la quarantaine : En vieillissant, les gens traversent une série de crises influencées par notre âge et par le passage d’une étape de notre vie à une autre. En effet, la crise de la quarantaine est l’une des étapes la plus difficiles psychologiquement parlant. Cette crise peut conduire à l’infidélité au sein d’une relation comme une quête pour tenter de rattraper le temps perdu. Mais l’infidélité peut être également un problème de santé mentale. *À suivre*

  Violence conjugale (suite) La théorie de l’attachement : Suggère que les relations que nous entamons avec nos parents dans la petite enfance influencent la façon dont nous nous percevons et dont nous nous comportons dans nos relations intimes en tant qu’adulte. Selon des études sur l’infidélité, les personnes qui ont un style d’attachement insécure ou anxieux sont beaucoup plus susceptibles de présenter des caractéristiques qui interfèrent avec une relation amoureuse saine. Dans ces cas, elles sont beaucoup plus susceptibles de devenir des partenaires infidèles à cause de ces insécurités.  *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Dans le sentiment de la solitude, bien qu’ils soient au sein d’une famille ou d’une relation, les personnes peuvent finir par se sentir seules. De cette façon, ces sentiments de solitude peuvent devenir des conditions idéales pour que les personnes soient infidèles dans la relation. L’infidélité peut-être un style d’attachement insécure. *À suivre*

Violence conjugale (suite) On peut également parler de l’ennui : Lorsque dans la relation lorsqu’il y a un manque d’enthousiasme de la part des deux partenaires, les personnes essaient souvent de rechercher cette émotion en dehors de la relation. Malgré le fait que les infidèles puissent aimer leur partenaire à la folie, la raison de leur infidélité est précisément un manque d’émotion dans leur vie. Il y a la routine qui est le fait d’affronter notre quotidien sans gratitude peut contribuer à ce qu’une personne recherche des contacts infidèles pour essayer de donner une touche plus aventureuse à sa vie. Les routines peuvent également contribuer à la perte de passion lors des relations sexuelles. En fait, garder l’étincelle vivante est l’un des défis auxquels les gens sont confrontés dans les relations. Dans de nombreux cas, l’infidélité dans le couple cherché précisément à rechercher la passion qui a été laissée de côté dans la relation principale. *À suivre*

Violence conjugale (suite) Il existe de nombreux cas dans lesquels les infidèles ont tendance à avoir une image trop idéalisée de la façon dont leurs partenaires devraient se comporter. Lorsque cela se produit et que le, la partenaire ne répond pas à ses attentes, cela peut conduire les personnes à être infidèles. De plus, une autre raison est le ressentiment envers une attitude de votre partenaire, en utilisant l’infidélité comme représailles.   *À suivre*

Violence conjugale (suite) Insatisfaction dans le couple : Souvent une personne infidèle justifie son infidélité parce qu’il vivait une mauvaise passe. En réalité ce qui est recherché à travers ce type d’attitude dans de nombreux cas de la part de la personne infidèle est précisément un prétexte de plus pour pouvoir mettre fin à leur relation. Lorsqu’une personne a du mal à gérer sa faible estime de soi, elle pense à se tourner vers l’infidélité. Cela se produit parce que dans ce type de cas, les infidèles recherchent plus l’approbation auprès d’autres personnes. Au moment où quelqu’un commence à montrer de l’attention la personne, cela le fait involontairement se sentir mieux face à son manque d’amour propre. Ainsi, cela peut-être une raison pour laquelle vous êtes infidèle. C’est pourquoi ces personnes adultères se tournent vers ces relations pour prouver leur valeur ou leur désirabilité. Lorsque cela se produit, il est important d’aller en consultation, car de contacts infidèles...

  Violence conjugale (suite) L’infidélité est un phénomène complexe, rarement causé par un seul facteur. Elle résulte souvent d’une combinaison d’insatisfaction émotionnelle ou sexuelle, de routine d’un besoin de nouveauté, de faible estime de soi ou de vengeance. Il s’agit fréquemment d’une quête de validation personnelle, d’une fuite face à la pression, ou d’une crise existentielle plutôt que d’un simple manque d’amour. Beaucoup de gens croient que les hommes sont plus susceptibles de tromper dans leurs relations. Mais la réalité est que les hommes et les femmes sont tout aussi susceptibles d’être infidèles. *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Alors que ces changements devraient apporter un élan nouveau à la vie de couple, un renforcement des liens des partenaires. Il faut malheureusement constater que c’est l’infidélité qu’ils choisissent parce que l’autre n’a pas su ou n’a pas voulu s’adapter. Il se satisfaisait bien de la vie de couple qu’ils avaient établie ensemble et n’acceptera pas nécessairement d’être perturbé par une vie nouvelle qu’on veut lui imposer. *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Suivre l’autre dans son évolution : Avant le mariage, ou de décider de former un couple, chacun connaît les positions de l’autre face à son travail, l’importance de ses relations et son désir d’évoluer dans sa vie personnelle. Tout cela semble bien beau et on se dira prêt à s’adapter avec le temps aux changements qui surviendront. Dans la réalité, par contre, les choses risquent d’être tout autres. Quand un ou l’autre passera d’un poste subalterne à un emploi de cadre, que les horaires de travail seront dramatiquement modifiés, que son cercle de relations changera et que ces intérêts propres se concentreront sur ces nouvelles préoccupations, il n’est pas évident que l’autre voudra suivre et changer sa vie du tout au tout.  *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Le droit au bonheur : La patience n’est pas la première qualité de nos contemporains. À tort on a raison, la philosophie qui prévaut aujourd’hui, est que tout le monde a droit au bonheur. Le bonheur est presque devenu un produit de luxe auquel on aspire à n’importe quel prix, mais souvent sans se donner véritablement les moyens pour l’acquérir. Tous les couples connaissent des hauts et des bas. La question importante est de savoir si vous avez la volonté et le désir de changer certains comportements pour accéder à ce bonheur. Si vous avez l’impression que votre vie de couple vous limite et vous frustre, inutile de chercher un coupable. Il faut pouvoir en parler posément entre vous et réajuster le tir en conséquence.  *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Nous les spécialistes nous le dirons : Vous devez absolument exprimer tout haut ce que vous ressentez, sans avoir une attitude provocatrice qui mettra de l’huile sur le feu et réduira à néant cette tentative de communication. La communication dans le couple ça s’apprend que ça se développe avec beaucoup de patience et de respect de part et d’autre. Sans elle, et sans un projet commun du couple, celui-ci aura beaucoup de mal à traverser les années. *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Et puis lentement les choses ont commencé à changer. Les activités et les projets communs ont fait place aux intérêts personnels. Passer la soirée à regarder un match de hockey à la télévision, aller seul au cinéma, ou au théâtre, rejoindre des amis (e) au bar autant d’activités qui vous éloignent l’un de l’autre et dont vous n’osez pas discuter de peur de provoquer une confrontation.  On préfère penser qu’il s’agit là de la manifestation d’une certaine liberté à laquelle chacun a droit à l’intérieur du couple. Malheureusement, chacun accumule frustration sur frustration jusqu’à ce que les choses ne puissent plus être réparées.  *À suivre*

Violence conjugale (suite) Question de communication : Avant que la relation s’estompe et que la réalité ne reprenne ses droits, vous étiez, l’un et l’autre, intarissable sur mille et un sujets. Si le comportement de l’autre vous transportait au septième ciel ou si, au contraire, il vous déplaisait, vous n’hésitiez pas à lui manifester. Il n’y avait alors aucune barrière entre vous.  *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Parmi les sujets, comme le sexe, l’argent et les projets communs à long terme viennent en tête de liste. Étiez-vous en faveur d’une fidélité absolue de part et d’autre? Étiez-vous du genre économe alors que l’autre aimait s’offrir de petites gâteries, sans se soucier des ressources du couple? vous considérez-vous égaux lorsque vous discutez de vos emplois respectifs? Autant de points chauds qui deviennent des problèmes de désaccords, puisqu’ils n’ont pas été discutés avant le début de la relation. La relation de couple n’est pas systématiquement vouée à l’échec parce que vous n’en avez pas parlé avant, mais une telle précaution met les chances de votre côté. *À suivre*

  Violence conjugale (suite) Vous faire confiance et capacité de dire les vraies choses pour ne pas tomber dans l’infidélité Le modèle de couple ou de mariage idéal que vous aviez en tête avant soit les épousailles, ou la décision de vivre en couple ne correspond pas au quotidien que vous partagez avec votre partenaire de vie? Vos intentions mutuelles ou vos positions sur des sujets d’importance capitale n’avaient jamais été clairement exprimées avant le début de la relation. La désillusion constitue un véritable choc lorsque la lune de miel se termine.  *À suivre*

  Violence conjugale (suite) QUESTIONS  C’est quoi pour vous : la pensée équilibrée  - Une pensée trop sage  - Une pensée trop folle  - La pensée contrôlée  - La pensée créatrice  - La pensée libérée   *À suivre*

  Violence conjugale (suite) De ce travail sur soi, patient et subtil, peuvent résulter à des modifications de certains modes de fonctionnement, une transformation de la vie au quotidien. Changement qui survient en leur temps, temps nécessaire au travail de l’inconscient, mais changements auxquels nous devons faire confiance, à travers un mot, une phrase, un comportement, dans les discours des autres, souvent qui souvent est le reflet de nos pensées intimes, nous trouvons matière à réflexion, laquelle fera parfois un long chemin dans notre tête avant que nous puissions en voir les effets.  *À suivre*