Le Carrefour Centre D'intervention

COMMENT PRATIQUER L’EXERCICE DE KEGEL Un bon moyen pour localiser précisément le muscle sphincter dont nous parlons est d’interrompre volontairement le flux de votre urine. Vous sentez très bien le muscle qui travaille pour arrêter ce flot. (C’est un petit muscle annulaire qui ne s’étend pas jusqu’aux fesses, celles-ci doivent donc rester détendues pendant l’exercice). Une femme peut aussi localiser ce muscle en contractant ses muscles vaginaux autour de son doigt, ou du pénis de son partenaire. L’intensité de pression qu’elle peut exercer reflète la force de son muscle sphincter. La première fois que vous pratiquez l’exercice, contractez le muscle pendant trois secondes, puis relâchez (cela va déjà peut-être vous sembler long!) La contraction doit être forte, puis le relâchement total. (C’est un détail important car mieux vous savez relâcher complètement un muscle, et mieux vous pouvez le tendre ensuite). Répétez l’exercice cinq fois de suite. Et puis, au cours de la journée, refaites...

This book is about the phenomology of Voodoo. It focuses on beliefs, the origins and the problems related to this religion by presenting facts based on studies made by Anthropologist and Sociologist PhD Pierre Eddy Constant. You will find a delight in reading this book by discovering this fascinating religion of Voodoo. PRICE :cad$20 email us at groupe.ism.ds@gmail.com

VERTUS DE L’EXERCICE DE KEGEL Pour augmenter votre plaisir sexuel mutuel, essayez de pratiquer l’exercice de Kegel. En 1948, un médecin du nom d’Arnold Kegel a mis au point un exercice simple pour aider les femmes à exercer un meilleur contrôle de leur vessie. Le but de cet exercice était de renforcer un petit muscle qui se trouve sur le plancher pelvien : le sphincter (celui qui nous sert à arrêter volontairement le cours de l’urine en cours de miction). Ce muscle existe aussi bien chez les hommes que chez les femmes. Or, les femmes ayant pratiqué cet exercice ont rapporté une conséquence non prévue au départ : le renforcement de ce muscle leur procurait des orgasmes plus fréquents et plus forts. (Ce fait était déjà connu des cultures indienne, chinoise et arabe depuis des milliers d’années). Des études ont montré par la suite qu’un sphincter plus tonique pouvait aider les femmes à atteindre l’orgasme par la stimulation du point G uniquement. En 1985, une équipe de chercheurs a mis à ...

LE SEXE ORAL Un exposé sur les techniques sexuelles destinées aux hommes, qui ne parle pas de sexe oral, est évidemment incomplet. Autrefois considérée comme une perversion, la fellation est aujourd’hui couramment pratiquée par les couples, notamment les jeunes, mais également de tous âges. Néanmoins, la plupart des hommes voudraient jouir encore plus souvent de cette pratique. L’écrivain Susan Crain Bakos a demandé à plus d’un millier d’hommes s’il leur semblait assez de sexe oral ou pas, et 75% ont répondu ne pas en avoir assez. J’ai discuté avec de nombreuses femmes cherchant désespérément à comprendre pourquoi la fellation attirait tellement leurs partenaires. Un très grand nombre d’hommes m’ont affirmé que, pour eux, la stimulation orale du pénis était le jeu amoureux le plus agréable qui soit. La bouche peut exercer une pression plus forte que le vagin et stimuler le pénis de multiples façons, avec la bouche pour l’embrasser et le sucer, avec la langue pour le lécher Par ailleurs...

Certains hommes ont besoin d’être cajolés pour pouvoir exprimer leurs désirs. Une de mes clientes m’a dit avoir enrayé la gêne de son partenaire, à ce sujet, en prenant carrément les devants : « As-tu une idée particulière de ce que tu aimerais que je te fasse ce soir? Quelque chose que je n’aie jamais fait auparavant, ou il y a très longtemps? » Quand une femme exprime ainsi sa curiosité sexuelle, son partenaire se sent davantage autorisé à partager ses attentes. Une fois que vous aurez fait le tour des suggestions de votre partenaire, vous pourrez innover en appliquant les idées que je vous soumets maintenant. Il existe notamment une technique qui consiste à tirer légèrement sur les testicules. Le geste doit bien sûr être doux. Certains hommes apprécient cette technique en elle-même, pour les sensations qu’elle procure, mais le plus souvent, elle est employée pour maintenir en éveil l’excitation de l’homme et retarder son éjaculation. Généralement, un homme n’éjacule pas tant que ses...

JEUX AMOUREUX POUR HOMMES En matière de diversité sexuelle, les hommes ont la malheureuse tendance de peu innover pour leur propre compte. Il y a plusieurs raisons à cela. Comme je l’ai dit dans le chapitre précédent, les femmes disposent d’au moins trois moyens pour atteindre l’orgasme : la stimulation du clitoris, celle du Point G et la pénétration vaginale, plus les combinaisons possibles entre ces trois moyens. Mais le coït, à lui seul, suffit à faire jouir la grande majorité des hommes, aussi n’ont-ils pas un réel besoin d’attentions supplémentaires. La deuxième raison est que les femmes ont toujours été cantonnées dans un rôle passif, pendant les rapports sexuels. Un manuel sexuel écrit voilà quelque temps je donnais le conseil suivant aux hommes : « Par votre regard, par vos caresses et par ce que vous dites à votre femme, voyez-la comme une petite fille sans défense, résignée entre vos mains ». Trop de couples doivent, encore aujourd’hui, chasser de leur tête cette image profon...

La stimulation du Point G se fait souvent plus facilement si c’est le partenaire qui se charge de l’opération. En effet, insérer ses doigts dans le vagin de sa partenaire ne lui demande aucune contorsion particulière. Messieurs, pour stimuler le Point G de votre partenaire, demandez-lui de s’allonger sur le dos, les genoux pliés et écartés, et insérez un doigt ou plus dans son vagin, la paume de votre main tournée vers le haut. Balayez fermement la paroi supérieure du vagin comme pour faire le signe « viens ici », environ une fois toutes les secondes, selon la réaction de votre partenaire. Au début, vous n’arriverez peut-être pas à distinguer réellement le Point G dans la zone où il se situe, mais dès qu’il sera engorgé, vous ne pourrez pas le manquer. En effet, après quelques minutes de stimulation, le Point G prend la forme d’une petite protubérance plus ferme et plus dense. Voici comment un de mes clients a décrit la façon dont il stimulait le Point G de sa femme : « Je me figure l’...

N’ARRÊTEZ PAS À UN SEUL MORCEAU DE VOTRE PHYSIQUE, MAIS PLUTÔT À UN AMMALGAME DE POTENTIALITÉS AGRÉMENTANT LA VIE SOUS TOUTES SES FORMES. ET POURQUOI NE PAS EXPLORER LE POINT G? Explorer une nouvelle zone érogène est un moyen très agréable d’élargir votre répertoire amoureux. Trop de couples que je rencontre à mon cabinet limitent leurs investigations à un petit nombre de zones érogènes, sommairement au pénis pour l’homme, et aux seins, au clitoris et au vagin pour la femme. Le Point G chez les femmes, est une zone qui reste encore largement inexplorée. Comme je l’ai mentionné dans le chapitre précédent, le Point G, effectivement, existe bien. Les études ont démontré que toutes les femmes ont une zone hautement sensible dans la partie supérieure de leur vagin. La stimulation de cette zone est une merveilleuse source de plaisir pour la plupart des femmes mais pas pour toutes. Le Point G se situe dans la partie supérieure du fond du vagin, derrière l’os pubien, à un petit doigt de distan...

Après avoir identifié ces quatre façons de faire l’amour et défini celles qui fonctionnent le mieux pour vous, je vous conseille de leur attribuer un nom à chacune. Il vous est ainsi plus facile de dévoiler vos intentions. Par exemple, si vous dites à votre partenaire : « Ça te dirait, un petit ‘vite-et-bien’? », il (elle) comprend que vous avez envie d’une rencontre sexuelle rapide, et sa réaction s’applique à votre demande. En revanche, si vous lui dites : « On part pour la grande aventure? », il (elle) réalise que vous avez envie d’une longue session amoureuse. Une autre manière de diversifier vos relations sexuelles est de tenir votre partenaire informé(e) de l’évolution de vos besoins et de vos désirs. Beaucoup de gens deviennent moins inhibés sexuellement en prenant de l’âge, mais ils omettent d’en informer leur partenaire. Il y a quelques années de cela, j’ai travaillé avec un couple venu me consulter pour parler de leur manque d’intérêt pour le sexe. Au cours d’une des séances,...

AMUSEZ-VOUS À FAIRE VIBRER TOUS LES SENS DE VOTRE PARTENAIRE EN MÊME TEMPS…ET POURQUOI PAS? Quand les gens se demandent comment pimenter leur vie amoureuse, ils réfléchissent souvent à de nouvelles positions amoureuses, ils réfléchissent à de nouvelles positions pour faire l’amour ou à des lieux inhabituels. Mais il existe une façon encore plus simple de renouveler vos rapports amoureux, c’est de ne pas leur accorder à chaque fois le même temps ou la même énergie. La plupart des couples s’installent assez vite dans un type de relations sexuelles, et ils s’y cantonnent. Chaque fois qu’ils font l’amour, ils consacrent toujours à peu près le même temps et la même énergie à cette activité. Certains couples arrivent à prévoir à la minute près le temps que va durer leur rapport sexuel. (« Dix-sept minutes exactement! » a proclamé une femme au cours d’un séminaire). Et même s’ils alternent leurs quelques positions favorites, le résultat est le même. Pour rompre cette monotonie, je vous suggèr...

L’AMOUR-PASSION Quand deux personnes se rencontrent et se plaisent, un fort courant d’excitation passe entre elles. Si l’émulsion chimique se produit entre votre partenaire et vous, un simple attouchement ou un regard furtif peut vous faire flageoler. Il est possible de maintenir ce courant en activité pendant des mois, et même des années, si la liaison est gardée secrète. La part de risque, ajoutée au fait que vous ne pouvez vous voir aussi souvent que vous le voudriez, maintiennent la tension érotique. Cependant, l’objet de mon livre est de savoir s’il est possible ou pas de préserver la passion au sein d’une relation fidèle à long terme. La réponse est assurément « oui », à condition que vous soyez prêt(e) à élargir les limites intimes et érotiques de votre relation. Grâce à des efforts conscients et un désir de changement, vous pourrez vivre au jour le jour l’amour-passion. Approfondir votre degré d’intimité émotionnelle peut avoir un effet aphrodisiaque qui faisait défaut jusqu’à ...

MOUSSER NOS RELATIONS SEXUELLES POUR AVOIR PLUS DE PLAISIR L’une des plaintes les plus courantes que formulent les personnes qui vivent depuis longtemps en couple, dans une relation monogame, c’est le manque de diversité dans leurs relations sexuelles. Ces couples font toujours l’amour à peu près de la même façon. Voici en quels termes une femme a décrit la routine de ses nuits : « Nous nous couchons. Nous nous embrassons rarement. Il pratique d’emblée le sexe oral. Ça me lubrifie. Puis j’atteins l’orgasme. Il me pénètre alors, et trois minutes plus tard, il jouit également. C’est tout. Qui a envie de refaire constamment la même chose? Tout est si visible. Ça me rend folle. Je ne trouve pas que ce que nous faisons soit très intéressant. » Les hommes aussi décrivent la monotonie de leur vie sexuelle, tel celui-ci : « Mon amie et mois vivons ensemble de puis cinq ans. Nous avons des relations sexuelles très « confortables » mais elles ne sont plus jamais expérimentales. Nous avons peur d...

QUESTION : Ma petite amie n’a pas seulement un taux de désir bas, elle semble aussi avoir peur du sexe. Elle fait tout pour l’éviter. Quand finalement elle accepte de faire l’amour, elle grince des dents et attend que ce soit fini. Ensuite, elle se précipite sous la douche. Faire l’amour semble pour elle a peu près aussi agréable que d’aller chez le dentiste. Y a-t-il quelque chose qui pourrait nous aider? RÉPONSE : Quand une personne ressent un vif désir sexuel, a des fantasmes ou des activités sexuelles (y compris la masturbation) moins de deux fois par mois, elle correspond au critère appelé : « Désir Sexuel Hypo-actif », ou DSH. Les personnes qui répondent à ce critère sont partagées en deux catégories de DSH : DSH normal, et DSH phobique. Les personnes ayant un DSH normal se contentent d’avoir un intérêt très limité pour les activités sexuelles. Elles préfèrent lire un livre ou regarder un film que faire des avances sexuelles à leur partenaire. Les personnes ayant un DSH phobiques...

QUESTION : J’ai un taux de désir très bas. Je me demande si j’ai un jour subi des abus sexuels que ma mémoire aurait oblitérés. RÉPONSE : Il arrive fréquemment que les victimes d’abus sexuels se souviennent des circonstances de la chose, mais oblitèrent le mal que cela leur a fait. Un petit pourcentage d’entre elles ne se souviennent que de brefs instants ou sensations du traumatisme qu’elles ont vécu. Dans son livre The Sexual Healing Journey », la psychothérapeute Wendy Maltz, pionnière en matière de sexothérapie, propose une liste de problèmes sexuels généralement dus aux abus sexuels : 1. J’évite le sexe, je le crains ou n’éprouve pas grand intérêt pour ses activités. 2. Je considère le sexe comme un obligation. 3. Quand on me touche, j’éprouve des sensations négatives telles que l’irritation, le dégoût ou la culpabilité. 4. J’ai beaucoup de mal à être excité(e) ou à ressentir des sensations. 5. Quand je fais l’amour, je sens une distance entre mon (ma) partenaire et moi, au niveau...

QUESTIONS / RÉPONSES Les couples qui ont participé à mes ateliers de réflexion ont posé tellement de questions sur le désir sexuel qu’il m’a semblé utile de rapporter ici les plus courantes. QUESTION : Mon partenaire semble avoir un taux de désir excessif. Toutes les nuits, il veut faire l’amour, et il se masturbe deux ou trois fois par jour. Il ne pense qu’au sexe et ne parle que de ça. Je me sens submergée. Que puis-je faire? RÉPONSE : Pour certaines personnes, le sexe n’est pas seulement une priorité dans leur vie, mais une vraie obsession. Leurs appétits sexuels sont plus forts qu’eux-mêmes. La plupart du temps, les gens qui ont un comportement sexuel compulsif ont été élevés dans une famille dysfonctionnelle ou ont été victimes d’abus sexuels. Patrick Carnes, grand spécialiste reconnu de la question, a dressé la liste, dans son livre Don’t Call It Love*, de dix signes révélateurs de comportement sexuel compulsif. 1. Un schéma de comportement qui peut échapper au contrôle. 2. Des c...

EXERCICE 3 Attisez votre désir COMMENTAIRES Le but de cet exercice est d’aider celui des deux partenaires qui a le taux de désir le plus bas à amplifier ses sensations subtiles en matière de sexe. INDICATIONS : 1. Au cours des semaines à venir, prêtez attention à toutes les pensées et toutes les sensations sexuelles que vous aurez. Voyez si elles suivent un schéma régulier. Par exemple, vous allez peut-être remarquer que vous avez spontanément des idées érotiques à un moment précis de la journée, à certaines périodes du mois plus qu’à d’autres, quand vous êtes seul(e), quand vous lisez un certain genre de livres ou regardez certains films, au cinéma comme à la télévision. Essayez de vous mettre sciemment dans ce type de situation pour accentuer votre intérêt pour le sexe. 2. Rappelez-vous les périodes de votre vie (le cas échéant) où votre désir sexuel était plus développé. Y a-t-il un point commun entre ces différentes expériences? (Par exemple, peut-être se situent-elles toutes penda...

EXERCICES EXERCICE 1 Envisagez la situation sous l’angle de votre partenaire COMMENTAIRES : Le but de cet exercice est de vous aider à prendre mieux conscience du degré de désir de votre partenaire. Plus vous partagerez librement et en toute objectivité vos expériences, plus grande sera votre connaissance de l’autre. INDICATIONS Chacun à votre tour, répondez aux questions qui figurent ci-dessous. Quand c’est à vous de parler, choisissez soigneusement vos mots. Il est important que vous décriviez votre propre expérience sans blâmer ou critiquer votre partenaire. Et quand c’est son tour de parler, écoutez attentivement ses réponses. Ne vous mettez pas sur la défensive. Contentez-vous d’assembler des informations. S’il survient un conflit, reportez cet exercice à plus tard. Vous le reprendrez quand vous aurez lu et pratiqué l’exercice du miroir proposé quelques pages plus loin. Sujets possibles de discussion : - Combien de fois par jour (par semaine) te sens-tu excité(e)? - Qu’est-ce que ...

Suggestions pour celui des partenaires ayant un taux de désir plus bas 1. Prenez mieux en charge votre propre excitation. N’attendez pas de votre partenaire qu’il(elle) fasse tout le travail. Qu’est-ce qui vous excite? Lire des textes érotiques? Porter des lingeries fines? Échanger des câlins et des baisers? Avoir une discussion intime? Bien vous habiller et passer la soirée dehors? Puisque vos désirs sont moins spontanés, vous devez apprendre à les susciter. Pratiquez les activités que vous trouvez érotiques. Faites parfois à votre partenaire la surprise d’arriver au lit déjà excité(e). 2. Prêtez attention aux signes sexuels les plus subtils. Contrairement à votre partenaire, peut-être ne ressentez-vous jamais de fortes bouffées de désir sexuel. Peut-être devez-vous amplifier chaque pulsion de plaisir. Dès que vous ressentez la plus infime pulsion de désir, captez-la et suivez son fil. Si vous attendez qu’une grosse vague de passion déferle sur vous, peut-être devrez-vous attendre trè...

Suggestions pour celui des partenaires ayant un fort taux de désir 1. Formulez plus clairement vos désirs de sexe. Paradoxalement, beaucoup de gens ayant un fort taux de désir se montrent assez passifs dès qu’il s’agit d’assouvir leurs besoins. Ils laissent entendre à leur partenaire qu’ils sont prêts pour l’amour, et ils attendent ensuite de lui (d’elle) qu’il (elle) prenne les choses en main. Entraînez-vous à être plus direct(e). Vous pourriez par exemple lui dire : « Je me sens tout émoustillé(e) ce soir. J’aimerais faire l’amour avec toi », ou bien « J’adorerais que nous fassions l’amour ce soir. Tu m’excites complètement ». Une façon de communiquer claire et positive peut déboucher sur une réponse elle aussi plus positive. 2. Ne faites des avances sexuelles que par amour et par désir, pas par habitude. Il arrive couramment que les gens ayant un fort taux de désir demandent à faire l’amour par habitude, même s’ils ne sentent pas particulièrement excités. Ils se sont eux-mêmes enf...

Leur conversation a débouché également sur un autre changement : Arnold a fini par se familiariser avec l’idée que jamais Carine ne chercherait à égaler son degré de désir à lui, et qu’à certains moments, elle accepterait de faire l’amour avec lui uniquement pour satisfaire ses besoins plus grands que les siens. Au départ, cette idée était très décevante pour lui. Je me rappelle encore ses mots, lors d’un de nos premiers entretiens : « Je ne veux faire l’amour avec Carine que si elle le veut aussi. Que tout vienne de moi altère mon plaisir. Je veux qu’elle soit aussi excitée. » Mais petit à petit, il a commencé à prendre conscience qu’il était irréaliste d’attendre d’elle qu’elle soit aussi excitée que lui, à chacun de leurs rapports sexuels. À présent, il est capable de voir la bonne volonté de sa femme pour ce qu’elle est vraiment : un acte d’amour. « Il est facile de vouloir faire l’amour quand on déborde de désir sexuel », a-t-il admis lors de notre dernier entretien. « Je sais que...

Quand la fréquence des relations amoureuses de deux personnes ne convient pas à l’une ou l’autre, les deux peuvent en souffrir. À terme, le partenaire dont le désir est le plus fort peut se sentir rejeté, déçu ou « en manque », alors que l’autre, au contraire, peut se sentir pressuré, inadéquat ou coupable. Cependant, quand chacun des membres du couple fait des efforts pour comprendre le point de vue de l’autre, ils constatent le plus souvent une amélioration énorme de leur relation. Deux de mes clients, Carine et Arnold, tous deux près de la quarantaine, ont suivi un long parcours pour résorber les cinq années difficiles qu’ils venaient de traverser. Ils l’ont fait en se penchant sérieusement sur leurs réalités mutuelles. Ils ont suivi mes instructions, ils ont eu des discussions approfondies sur leur sexualité, ils ont chacun veillé à ne pas blâmer l’autre, à ne pas émettre de commentaires critiques et à ne pas détourner les problèmes. Du mieux qu’ils ont pu, ils ont chacun décrit le...